El síndrome de la reina destronada

Tener una hija es ciertamente una bendición. Muchas veces nos creamos expectativas de la gran compañera de vida que ganaremos en esa nueva personita.... Pero en la delgada y frágil linea de la salud mental, nada está escrito. Personalmente he visto lo diferente que es ver crecer a las niñas y a los niños, y cuando se llega a cierta edad tanto de la niña como de la mamá, ocurre un síndrome, sí! No lo genera la pequeña, ni la mamá. No es una regla que ocurrirá, pero puede suceder.
En la actualidad y con las etiquetas paupérrimas que hemos creado para decir viejos u obsoletos a unos e innovadores y jóvenes a otros, solo agraviamos.... Y entre esos agravios puede darse este síndrome que yo he observado y cariñosamente lo llamo: "El síndrome de la reina destronada", sí, se como suena y que al leer tal título podemos entrar en la negación (a mi no me pasará; yo no lo provoco) y puede ser que tengamos la razón. Este síndrome no lo viven las orgullosas mamás de varones, solo las mamás de mujercitas. En que consiste? La reina, que una vez fue joven, deseable, hermosa, de repente se ve destronada por la princesa. Esa pequeña que tanto ama pero que es ahora la "sangre joven" opacando a la belleza que va pasando.... Y es que nuestra mente es así, siendo lógicos, una mujer no es menos hermosa por el paso del tiempo, o por el hecho de tener una hija joven, de mi parte considero injusto elogiar a las hijas y no elogiar a sus mamás, pues la belleza se hereda.

LAS ETIQUETAS SON EL OPIO DE LAS MASAS

Muchas veces he leído acerca de los punks, darks, emos, hipsters, millenials, la generación X, etcétera. Hay una cantidad infinita de definir o etiquetar a una persona. Muchas veces estas etiquetas pueden llegar a ser motivo de "orgullo" o bien pueden ser una marca ofensiva.

Pero sinceramente, ¿Qué puede decir una etiqueta de nosotros? No es como leer una etiqueta de ropa, donde pudiera decir de que estamos fabricados  y los cuidados que requerimos, algunas veces pueden simplemente hablar mal de nosotros.
Yo estoy inmensamente orgullosa porque corrientes van y etiquetas vienen y simplemente no encajo en ninguna! Probablemente sí por ciertas características como mi fecha de nacimiento (1956 jeje) pero realmente, no tengo las "características típicas" de ninguna. Para bien o para mal, he crecido en un desierto emocional, no tengo conciencia de pertenencia sociológica, soy independiente. Me resulta ofensivo que personas de mi generación o con gustos afines a mi me "definan". Sería más satisfactorio encontrar muchas personas que no quieran es más que no les interese la tan anhelada aceptación! Es liberador que en mis diferentes entornos las palabras que mejor me describen, son palabras temidas por los etiquetados. Sí, soy loca, rara, peculiar, mi trabajo me ha costado! He vivido y sobrevivido a las modas, tendencias, ocurrencias, a las etiquetas que como todo producto, tienen fecha de caducidad.
Creo que bien lo dijo Charles Darwin: “Las especies que sobreviven no son las más fuertes, ni las más rápidas, ni las más inteligentes; sino aquellas que se adaptan mejor al cambio”; si tuviera que auto etiquetarme,  sólo sería precisamente adaptable, no porque los cambios no duelan o porque sean sencillos, si no porque la vida no es estática, es un constante cambio.
Es medio penoso que en éste tiempo en el que en teoría la humanidad ha evolucionado, el deseo más grande de muchos es pertenecer. Yo me rehúso a ser clon de alguien más, a ver que hay alguien tan parecido a mi que ya no soy única!
Orgullosamente y con cierto tono de burla-ganadora puedo decir que me gusta la moda, sin embargo no dependo de y no vivo para seguirla, prefiero imprimir mi marca personal a mi moda; Soy entusiasta empedernida de las películas de terror de culto, esas que todos dicen que no tienen buenas historias y sus efectos no sorprenden a nadie; Me gusta leer, pero me llena de horror la idea de no ejercitarme y cuidar mi dieta; Me interesa lo novedoso, me interesa la tecnología, constantemente actualizo mis conocimientos básicos y estoy al tanto de no quedar estática..... Se puede decir que sólo avanzo. Felizmente puedo decir que no hay palabra que pueda definirme en mi totalidad. Una etiqueta podría destruirme. 

La belleza es subjetiva y tal vez un poco estúpida.

Es verdad que la mayoría de la población tiene estándares poco realistas de lo bello y lo armonioso, de lo estético, de lo valioso. Esta tan maliciado como lleno de absurdos y contradicciones el concepto de belleza... Mientras que para los hombres la belleza va ligada al concepto de juventud, para las mujeres va ligada a la humillación ajena. Las mujeres en su gran inseguridad y pequeñez mental se sienten hermosas en medida del lo mucho que puedan humillar o ver como defectos en las demás. Personalmente, creo que no hay nada más bello que una mujer que trata de superarse a si misma y buscar su felicidad. Los defectos físicos que todos tenemos, le molestan a los demás por motivos absurdos (Mira que fea! Con una frentota!) como si quién critica fuese un dechado de virtudes o menos "feo" que el criticado.
Es un poco triste ver que a las personas con cierta fama, que aunque no tengan calidad humana, ni dignidad y solo un vago talento, se les considere como personas hermosas, aun cuando sus vicios y horribles conductas dicen que viven exteriorizando un horrible interior disfrazado por un físico modificado a base de operaciones y tratamientos quirúrgicos por millones.
Tiene razón mi hermana, el mundo se deslumbra a base de cosas tan vanas e insignificantes.....
Es una mentira torpe y sin sazón que solo las mujeres rubias, altas, de ojos azul-zombi, ah y de 13 años, son hermosas, sería como decir que en México no hay hombres agradables ya que no tienen el aspecto de Keanu Reeves ( si! Cito a un actor que para mi tiene un físico muy agradable).
Es por eso que siempre que escucho lo que los demás opinan de la belleza me siento bien. Creo que no hay nada malo en reconocer la belleza de alguien, pero es despreciable menospreciar a alguien solo por su edad, color de piel, o por su peso, incluso, por estar cómodo con solo ser uno mismo, como es mi caso, pues también es cierto que algunas veces lo considerado bello carece de valores reales y perecederos, como el ser constante, esforzado, inteligente y se le da más importancia a situaciones perecederas y cargantes, pues a veces se considera bello y armonioso a lo falso, lo no real, a las máscaras, a veces en forma de maquillaje excesivo y hasta ridículo y se deja atrás la belleza natural, ésa que pocos poseen sin tener que avergonzarse de sí mismos y de lo que representan aun si es sólo para ellos mismos, que no tienen que vivir pretendiendo ser valorados por su similitud con personajes tan vanos como tontos; Son más feos aquellos que llevan máscaras aterradoras, horribles, máscaras emocionales, pretendiendo ser alegres, sociables, conscientes, constantes hablando sólo lo que les favorece y dejando de lado su oscuridad, esa parte que les complementa y que seguro les haría parecer algo diferente y poco atractivo, algo repulsivo.... Al menos yo en mi "locura" soy constante, soy "loca" siempre y con todas las personas, y sin importar lo que se opine de mí, no pienso dejar de serlo, no tengo intenciones de pretender. Si he de ser considerada fea solo por ser yo, que así sea, si he de ser fea por no ser una "mujer escultural" pero sí una esforzada y que admite tener un lado oscuro, que así sea! finalmente, tengo un Padre que ve más allá de todo y sabe quién realmente soy en lo íntimo de mi ser y lo que quiero llegar a ser en mi constante desarrollo.

Depresión, desde otro enfoque.

Mucha información circula referente a la depresión, definiciones, alimentación para disminuirla, pruebas para su diagnóstico, medicación, etc.
Hace unos años me fué diagnosticada esta condición mental, me gustaría hablar sobre como paso de ser una "etiqueta negra" en mi vida, a un fantasma lejano.
No es importante decir que me puso en esa difícil condición, pues todo se resume a algo tan simple como el hecho de no ser capaz de asimilar de la mejor manera los cambios en mi vida y no ser responsable de mis emociones.
Lo peor para mi fué el tener que cargar con el peso de ser llamada enferma mental, o como mis seres cercanos me llaman, LOCA o incluso palabras mil veces peores. (Escoria, mierda, porquería, etc.)
Pero internamente, decidí que eso me resultaba odioso y tomé cartas el asunto, decidí ser pro activa para sanar, pues el que otros te presionen a llevar atención psicológica, en mi caso, no fué lo que internamente me hizo sentir bien. Es verdad que mi pareja me ofreció ayuda profesional, pero todo resultó aun mas caótico de lo esperado, no por él, más bien en mi, ahora se que si el cambio no es interno y decidido, no será un cambio positivo.
Las personas seguro usarán sus frases de auto ayuda -que no ayudan- y después solo criticarán por años, pero ahí podemos encontrar fortaleza, solo escuchando como nos ven para tomarlo en cuenta y trabajar en no ser eso no por ellos, sino por nosotros, pues llenar expectativas de otros (quien sea), es ir por un camino que jamás tiene fin y que solo nos consumirá la vida.
En mi caso me enfoqué en cambios pequeños pero visibles, en tratar de ser mas disciplinada (aún no lo logro). Tener cambios pequeños que después serán significativos.
La única manera de sanar es ser diferente siendo constante.
Buscar que nos hace sentir bien, que disfrutamos, y así comenzar a estar mejor, en mi caso es el cuidado personal, y creo que hoy por hoy me siento, me veo y soy mejor, y sigo en el camino para crecer y cambiar.
Lamentablemente, algunas veces nuestro entorno es el menos propicio para sanar, nuestras relaciones llegan a ser un lastre para salir de la depresión.
Lo principal en mi caso, ha sido más que el apoyo, mi deseo de tener una vida mejor, el probarme a mi misma que no estoy loca, ni enferma y que, aunque sea diferente, eso no me quita valor ni me cataloga dentro de algún tipo de mal incurable y mortal.
Y entiendo que no tiene relación lo antes mencionado con algo que pueda ayudar, pues bien, para muchos de nosotros es en extremo fácil solo narrar, criticar o juzgar....
Pero hay algo que si puedo asegurar, lo primordial para sanar es no escuchar, sí, así de simple, NO escuchar nada que nos siga lastimando, es verdad que siempre nos dicen cosas nada útiles como si se puede, o vales mucho, cuando, claramente la depresión es una enfermedad. Así que palabras no ayudan, ni para bien ni para mal. Después una parte primordial es aprender a amarnos, aceptarnos, interesarnos en nosotros mismos. Para mi el comienzo fue consentirme, cuidarme, nutrir mi alma, permitirme saber que soy capaz de lograr cristalizar mis sueños, para que se conviertan en metas y así sucesivamente serán logros.
Fue un proceso difícil, tedioso, largo, pero en extremo VALIOSO. Durante este tiempo solo fui descubriendo que quienes me rodean son quienes tienen la mas pobre y lastimera opinión de mi, alegando que es porque me conocen, pero al final del día, y que tiene si en verdad soy escoria? Finalmente hay escoria que sirve para que las cosas cambien, mejoren y crezcan más sanas y mejor!
Ahora bien, parte muy importante para mi fue perder peso, tratar de mejorar mi salud, mi imagen, el auto concepto mio.
Yo se que si bien no soy de oro, tengo aspectos muy valiosos en mi. Admito tener mil defectos, pero tengo una excelente virtud: me acepto a mi misma y a los demás tal como son, finalmente quien no me agrada no existe para mi.
Aprendí por ver a otros, a no sobrevalorar el pasado, a no vivir de recuerdos, solo si es para ver lo que fui, si algo aprendí y lo que ya no quiero ser.
Es además de enorme utilidad, el sentirme amada. No por otros, pero sí por mi. El saber que me puedo cuidar, amar, adorar, aun con mis problemas y limitaciones, vale más que todo el oro del universo. Nutrir mi cuerpo ha contribuido también para que yo este menos enferma, para que mi cerebro precioso funcione mejor. Y por ultimo, pero no menos importante, el entrenamiento físico.
Agradezco mucho la ayuda extra, como la psicoterapia, pero reitero, mi propio deseo de vivir y estar bien, es lo que me ha sostenido con vida y energía para querer se mejor. No pretendo ser una guía de vida, pero si mi experiencia puede ayudar en algo, con la mejor disposición la brindaré.